Τα πιο ΧΡΗΣΙΜΑ πράγματα στον κόσμο (μετά τη φωτιά, τον τροχό και την πενικιλίνη)
Γράφει ο Κώστας Βαϊμάκης
(Πηγή : http://www.koolnews.gr/)
Τις προάλλες ασχοληθήκαμε με τα πιο ΑΧΡΗΣΤΑ πράγματα που υπάρχουν στον κόσμο. Ήρθε πλέον η στιγμή, να δούμε τη θετική πλευρά των πραγμάτων – καλοκαίρι είναι, αρχίσαμε τα μπάνια, ήρθε και η ανάπτυξη, είναι καιρός να σταματήσουμε να είμαστε μίζεροι.
Τα μωρομάντηλα
Για μένα ίσως είναι η μεγαλύτερη εφεύρεση, η μεγαλύτερη ανακάλυψη της ανθρωπότητας. Χέστηκε το μωρό; Το μωρομάντηλο είναι εκεί. Βιάζεσαι και θες να γυαλίσεις αρβύλα – παπούτσι; Μωρομάντηλο φυσικά. Είσαι εκτός σπιτιού, σε τουαλέτα αμφιβόλου υγιεινής, ηθικής και αισθητικής; Τη λύση φυσικά δίνει το μωρομάντηλο. Τελειώνει η διαδικασία του σεξ και το δρομολόγιο προς τη μπανιέρα μοιάζει πιο δύσκολο κι από το Παρί – Ντακάρ; Μην σηκωθείς καν από το κρεβάτι, απλά πιάσε το πακέτο με τα μωρομάντηλα από το κομοδίνο. Θες να καθαρίσεις κάτι λάδια από τη μηχανή, το γραφείο σου όπου χύθηκε καφές, μια κουτσουλιά από το χερούλι του αυτοκινήτου, το πληκτρολόγιο του υπολογιστή; Την ξέρεις την απάντηση: μω-ρο-μά-ντη-λο. ΕΙΣΑΙ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ. ΜΟΝΟ ΕΣΥ.
Το πιγκάλ
Πώς θα ήταν ο κόσμος μας χωρίς το πιγκάλ, το μαγικό αυτό βουρτσάκι που έχει την πιο δύσκολη αποστολή από κάθε άλλο αντικείμενο του πλανήτη; Πόση σιχασιά, πόση αηδία, πόσα ξινισμένα μούτρα έχει εξαφανίσει με μια και μόνη περασιά από την τουαλέτα; Πόσα «πειστήρια εγκλήματος» δεν έχει «διώξει» με έναν απλό και συνάμα τόσο πολύπλοκο τρόπο; Και – κυρίως – τι θα κάναμε χωρίς αυτό; Όχι, αλήθεια, αν δεν υπήρχε το πιγκάλ, τι θα κάναμε; Δεν θέλω καν να το σκέφτομαι.
Ο καθρέφτης στο ασανσέρ
Κάποιος θα έλεγε «ο καθρέφτης γενικώς». Εγώ θα έλεγα οκ, χρήσιμος ο καθρέφτης στο σπίτι, αλλά σαν τον καθρέφτη στο ασανσέρ δεν υπάρχει κάτι άλλο. Εκεί θα βάλεις την τελευταία πινελιά. Εκεί θα δεις αν πετάει το μαλλί, αν έχεις κάτι στη μύτη (και δεν είσαι ο Γιοακίμ Λεβ να το εξαφανίσεις με τον τρόπο που μόνο εσύ ξέρεις), αν είσαι γυναίκα και το κραγιόν έχει πάει βόλτα λίγο δεξιά και το στόμα σου μοιάζει με του Τζόκερ, αν έχεις ξεχάσει τα «μαγαζιά» ανοιχτά, αν έχεις κάτι στα δόντια. Υπερ-πολύτιμος καθρέφτης, έχει σώσει πολύ κόσμο από ρεζιλίκι λίγο πριν το ραντεβού με γκόμενα, λίγο πριν από σημαντικό επαγγελματικό ραντεβού, λίγο πριν γνωρίσεις τους γονείς της ή τους γονείς του. Μπόνους: βγάζεις και τις καλύτερες σέλφι με τη βοήθεια του καθρέφτη στο ασανσέρ. Και καλός φωτισμός και privacy και όλα.
Η ποτηροθήκη στο αυτοκίνητο/ το ραδιόφωνο στο αυτοκίνητο
Το αυτοκίνητο γενικά είναι ένα χρήσιμο πράγμα. Αλλά θα ήταν κυριολεκτικό μισό, αν δεν είχαν φτιαχτεί δυο πολύτιμα αξεσουάρ που έκαναν τη ζωή μας καλύτερη: το ένα είναι η ποτηροθήκη. Δεν έχει σημασία αν έχεις μέσα σκουπίδια, κέρματα, φυλλάδια ή το σταυρουδάκι που σου έδωσε η μαμά για να σε φυλάει. Όταν θα έρθει η ώρα του καφέ, τότε θα βρεις χώρο. Και θα αναπαυθεί μέσα στην ποτηροθήκη ο καφές. Ή το νερό. Ή ο χυμός. Αλλά βασικά ο καφές. Διότι χωρίς την ποτηροθήκη, ο καφές στο αυτοκίνητο θα ήταν μια πονεμένη – και ενίοτε λερωμένη – ιστορία. Το άλλο είναι το ραδιόφωνο στο αυτοκίνητο. Τιμή και δόξα στον άνθρωπο που σκέφτηκε να βάλει ραδιόφωνο στο αυτοκίνητο, παρόλο που το σκέφτηκε σε μια εποχή που δεν έκανες δυο ώρες μέσα στην κίνηση για να φτάσεις σπίτι σου. Δεν με πιστεύετε πόσο πολύτιμο είναι; Κάντε το τεστ να μην το ανοίξετε μια μέρα. Κι αν αντέξετε δεύτερη, ελάτε να μου το πείτε. Bonus: είναι επίσης η ιδανική θέση για να παρκάρεις το κινητό και να μμην το ψάχνεις.
Τα γυαλιά ηλίου
Είναι στυλ. Είναι άποψη. Είναι μόδα. Είναι πολύ ωραία. Είναι, είναι, είναι... Αλλά πάνω απ' όλα, είναι πολύτιμα. Όχι απλά για να μην χαλάσουν τα μάτια μας και να μην κάνουμε ρυτίδες, αλλά για να μην μισοκλείνουμε τα μάτια μας στην αντηλιά, για να μην σηκώνουμε το χέρι και το καρφώνουμε στο κούτελο μπας και δούμε στα πέντε μέτρα. Αλλά και για να μπορούμε να χαζεύουμε την εκπληκτική γκόμενα στο απέναντι τραπέζι, χωρίς να καρφωθούμε. Για να πιάσουμε το μαλλί που είναι λίγο αχτένιστο. Για να κρύψουμε τα διαλυμένα από το μεθύσι και το ποτό μάτια. Για πουλ – μουρ. Για όλα.
Ο αναπτήρας. Συγκεκριμένα στην κουζίνα
Πραγματική ιστορία συναδέλφου και φίλου, ένα βράδυ που ήθελε απεγνωσμένα να ανάψει φωτιά στην κουζίνα και δεν είχε αναπτήρα και σπίρτα: «έβαλα πάνω στο μάτι της κουζίνας καπνό από τσιγάρο και καφέ. Άναψα το μάτι. Και με τις σπίθες που δημιουργήθηκαν, κατάφερα μετά από πολλές αγωνιώδεις προσπάθειες και ατέλειωτες ρουφηξιές να ανάψω, ουσιαστικά με κομμένη την ανάσα, χωρίς να εκπνέω καθόλου». Για να μην περάσετε ΠΟΤΕ κάτι ανάλογο, μια είναι η λύση: ο αναπτήρας – καβάντζα πρέπει να βρίσκεται ΠΑΝΤΑ στην κουζίνα.
Το μεγάλο νύχι στο μικρό δάχτυλο
Δεν είναι νύχι. Είναι άποψη. Είναι γκάτζετ. Είναι εργαλείο. Είναι ΠΑΣΟΚ, πιο βαθύ κι από το ρήγμα των Μαριανών. Είναι η ιδανική λύση για τη φαγούρα στο αυτί, για άμεση ανακούφιση. Για «ανασκαφές» στη μύτη. Για να καθαρίσεις μια μικρή βρωμιά. Είναι παλιακό αλλά αρχοντικό. Μπορεί για κάποιους να είναι «πασέ» και ντεμοντέ, αλλά προδίδει μια αρχοντιά. Τιμή και δόξα στους ρέκτες που διατηρούν την παράδοση αυτή, που κινδυνεύει να χαθεί στο πέρασμα των χρόνων.
Η θερμαινόμενη κουβέρτα
Σας φαίνεται άχρηστη ή περιττή; Για δοκιμάστε να μπείτε σπίτι παγωμένοι, μετά από ατέλειωτο κρύο πάνω στη μηχανή. Σε ένα σπίτι που δεν έχει θέρμανση ή που για να να ζεστάνει, θέλει κανένα μισάωρο. Το βάζεις στο «ένα» και δημιουργεί μια γλυκιά θαλπωρή για όλο το υπόλοιπο βράδυ. Το βάζεις στο «τρία» για άμεσα αποτελέσματα. Προσοχή στις φτηνιάρες ηλεκτρικές κουβέρτες. Το μπάρμπεκιου δεν είναι ωραίο πράγμα στην κρεβατοκάμαρα.
Ο Νταβίντ Φουστέρ
Δυστυχώς έφυγε από την Ελλάδα μετά από 6 χρόνια στον Ολυμπιακό. Αλλά δεν θα λείψει μόνο στους οπαδούς του Ολυμπιακού. Θα λείψει σε όλους τους ανθρώπους που δεν έχει τσίχλα στο μυαλό. Ήταν η επιτομή του «εργάτη» και του «καλού στρατιώτη». Αυτού που ήρθε σαν «βύσμα» και «τσάτσος» του Βαλβέρδε, ο «τι μας τον κουβάλησε αυτόν τον άχρηστο ο μιζαδόρος». Και σε αυτά τα 6 χρόνια, καταλάβαμε πόσο χρήσιμος είναι ένας παίκτης που σκίζεται πάντα για την ομάδα, που τρέχει ασταμάτητα, πρεσάρει, μαρκάρει, βάζει μεγάλα γκολ, παρασέρνει τους συμπαίκτες του, δίνει έμπνευση στην εξέδρα, χωρίς να είναι ο πιο τεχνίτης του κόσμου, ο πιο γρήγορος ή πιο ταλαντούχος. Αντίο Νταβίντ. Θα μας λείψεις.
Το εσπρεσάκι
Ο καφές γενικά θα λέγαμε. Σωστό. Ειδικά ο πρωινός καφές, ο πρώτος καφές της ημέρας. Αλλά το εσπρεσάκι δεν είναι καφές. Είναι γιατρικό. Είναι ελιξήριο. Είναι η τόνωση πριν την έξοδο, είναι μια τζούρα ενέργειας εκεί που νομίζεις ότι θα «σβήσεις» διότι ξενύχτησες το προηγούμενο βράδυ, είναι «ένα στα γρήγορα» όταν δεν έχεις χρόνο να κάτσεις δυο ώρες για καφέ.
Οι ανακοινώσεις στο πλοίο
Ποιος δεν έχει κλάψει στο καράβι με τις ανακοινώσεις από τα μεγάφωνα; Ποιος δεν έχει μιμηθεί την αγγλική προφορά του ανθρώπου με το μικρόφωνο; Ποιος δεν έχει απολαύσει το «ολ πάσεντζερς γουιθάουτ τίκετς, πλιζ προσίντ το δε πέρτσεϊς όφις;» Ποιος δεν έχει λαχταρήσει να ακούσει ξανά και ξανά το «ατένσιον πλιζ. Ολ βίζιτορς αρ κάιντλι ρικουέστεντ του ντισεμπάρκ. Δε σιπ ιζ ρέντι φορ ντιζαπαρκέισιον». Α, είναι και χρήσιμες, αν σε έχει πάρει ο ύπνος και το πλοίο φτάνει στο νησί που πρέπει να κατέβεις. Αλλά ποιος τη χέζει τη χρησιμότητα, μπροστά στο γέλιο που σου χαρίζει;
Το mute στο τηλεκοντρόλ
Είναι γενικά χρήσιμο το τηλεκοντρόλ – κι αυτό σας το επιβεβαιώνει κάποιος που έκανε το τηλεκοντρόλ μικρός, όταν δεν υπήρχε το τηλεκοντρόλ, στην ασπρόμαυρη τότε τηλεόραση. Οπότε αυτό που κάποιοι σήμερα θεωρούν αυτονόητο, να κάθεσαι στον καναπέ, να πατάς το κουμπί και να αλλάζει κανάλι, για εμάς τους μεγαλύτερους είναι μια μεγάλη κατάκτηση. Αλλά πέρα και πάνω απ' όλα, υπάρχει το μαγικό κουμπί mute. Χτυπάει το τηλέφωνο και πρέπει να «σωπάσει» άμεσα η τηλεόραση; Χτυπάει το κουδούνι; Άκουσες κάποιον θόρυβο; Κάποιος σου φωνάζει από μέσα και μοιάζει να είναι κάτι σημαντικό; Πατάς το mute και καθάρισες.
Το ματάκι στην πόρτα
Εύγε σε αυτόν που το σκέφτηκε και αποφάσισε ότι κάθε πόρτα που σέβεται τον εαυτό της, οφείλει να έχει ένα ματάκι. Κι ας είναι άβολο για τους πολύ κοντούς ανθρώπους, που δεν φτάνουν για να κοιτάξουν από το ματάκι. Για όλους τους υπόλοιπους, που θέλουν να αποφύγουν τον διαχειριστή για τα κοινόχρηστα, τη γειτόνισσα από κάτω που πάλι ήρθε να παραπονεθεί για τη μπουγάδα σου που στάζει, τον πρήξα παππού από δίπλα που τον ενοχλεί η τηλεόραση, τους Μάρτυρες του Ιεχωβά που «κάτι θέλουν να σου πουν που σε ενδιαφέρει», τα 20χρονα «παιδάκια» με τη μελόντικα που ήρθαν να σου πουν τα κάλαντα, το ματάκι είναι η λύση. Τσεκάρεις, κάνεις νεκρική ησυχία, περιμένεις λίγο και το πρόβλημα λύνεται.
Τα γυναικεία τακούνια
Υπάρχουν πολλά υπέροχα γυναικεία αξεσουάρ: οι κοντές φούστες και οι φούστες με το σκίσιμο, οι κορσέδες, τα μασαζοκαλσόν, τα γουόντερμπρα, τα ντεκολτέ, τα σέξι εσώρουχα. Τα αγαπάμε όλα περισσότερο ή λιγότερο. Αλλά τίποτα όσο τα τακούνια. Που τα φοράνε και ψηλώνουν 8, 10 ή 12 πόντους. Που η κοντή ψηλώνει και μπορεί να περπατάει καμαρωτή δίπλα σου. Που ψηλώνει και μαζί ψηλώνει ο κώλος, «μεγαλώνει» η γάμπα, το πόδι μοιάζει δίμετρο. Που μπορούν να συνδυαστούν με φούστα, με παντελόνι, με την ποδιά της κουζίνας, με τα εσώρουχα αλλά στέκονται και μόνα τους, χωρίς τίποτε άλλο. Που μπορεί η κυρία να τα φοράει έξω αλλά μπορεί να τα φοράει και στο κρεβάτι. Ευχαριστούμε εφευρέτη των τακουνιών. Όλοι εμείς οι άντρες σε ευγνωμονούμε.
Η ανώνυμη περιήγηση στο ίντερνετ/ σβήσιμο ιστορικού
Χωρίς την ανώνυμη περιήγηση στο ίντερνετ και το σβήσιμο ιστορικού, θα είχαν κλείσει σπίτια. Θα είχαν γίνει φονικά. Θα είχαν φύγει άνθρωποι από τα μπαλκόνια. Θα είχαν ξεκινήσει ομηρικοί καβγάδες. «Πάλι τσόντες έβλεπες;» «Ποια είναι αυτή η πουτάνα η τραγουδιάρα, που έψαχνες φωτογραφίες της;» «Ποιος είναι αυτός ο μαλάκας, που έψαχνες να βρεις το προφίλ του στο facebook;» «Γιατί ψάχνεις για ξενοδοχείο στη Μύκονο το Σαββατοκύριακο που μου είπες ότι θα πας στους γονείς σου;» Και άλλα τέτοια χαριτωμένα που καθόλου χαριτωμένα δεν είναι.
