Πόση παπάντζα αντέχεις;
ΚΩΣΤΑΣ ΒΑΪΜΑΚΗΣ
(Πηγή : http://www.ratpack.gr/)
Στην εποχή της κρίσης, 5 «επαγγέλματα» δείχνουν περίτρανα πως η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει.
Κρατιέμαι τόσο καιρό. Σφίγγομαι. Κάνω την καρδιά μου πέτρα.
Λέω «άσε το πνεύμα των γιορτών να σε αγγίξει, μην γκρινιάζεις, άστο να πάει», κάθε φορά που έβλεπα ένα νέο «μανιτάρι» να ξεφυτρώνει, κάποιον να κοτσάρει κάτι μεγαλεπήβολο και θεαματικό ως ιδιότητα δίπλα στο όνομά του. Αλλά οι γιορτές πέρασαν. Το πνεύμα τους σταμάτησε να με αγγίζει. Και ένα νέο «επάγγελμα» ήρθε να ξεχειλίσει το εσωτερικό μου ποτήρι της υπομονής. Ε όχι! Ως εδώ!
1. Ο/Η Break-Up Coach
Μάλιστα κυρίες και κύριοι… Break-Up Coach θα λέτε και θα κλαίτε. Διότι κλαίτε ούτως ή άλλως επειδή χωρίσατε. Είστε σκατά. Δεν τρώτε, δεν θέλετε να δείτε άνθρωπο, έχετε κατάθλιψη, έχετε νεύρα, δεν είστε αποδοτικοί στη δουλειά, δεν σηκώνετε τα τηλέφωνα σε φίλους και συγγενείς. Όλοι τα έχουμε περάσει. Αλλά φίλε χωρισμένε, φίλη χωρισμένη, υπάρχει ελπίς! Υπάρχει φως στο τέλος του τούνελ! Υπάρχει ο/η Break – Up Coach πλέον, το ακριβώς ανάποδο από το Σύμβουλο Γάμου, ο Άνθρωπος που θα σε βοηθήσει σε αυτή την τόσο δύσκολη φάση της ζωής σου να κοιτάξεις μπροστά. Με αισιοδοξία. Με προοπτική. Με μια άλλη ματιά. Αυτός που θα στηρίξει ψυχολογικά. Που θα σου πει «δεν σου άξιζε». Που θα σε συμβουλεύσει πώς να μην τον/την πάρεις τηλέφωνο στις 3 τη νύχτα και γιατί δεν πρέπει να στήσεις καραούλι κάτω από το σπίτι του/της, για να δεις τι ώρα γύρισε και με ποιον/ποιαν. Ο/η Break – Up Coach με άλλα λόγια θα κάνει ό,τι περίπου θα έκανε και ο κολλητός σου, με τη διαφορά ότι θα σε χρεώσει κανένα 50άρι ευρώ. Και λέω «περίπου», διότι ο φίλος, σε αντίθεση με τον Break – Up Coach, αν τον χρειαστείς στις 2 τα ξημερώματα, θα είναι εκεί. Με ένα μπουκάλι ουίσκι στο χέρι. Θα κοιμηθεί σπίτι σου για να μην είσαι μόνος. Θα φέρει dvd. Θα παραγγείλει σουβλάκια. Θα κλάψει μαζί σου. Και δεν θα πάρει 50 ευρώ. Αλλά βέβαια, ο φίλος δεν έχει τα πτυχία και την επαγγελματική κατάρτιση ενός Break – Up Coach. Σωστά; Σωστά να λες.
2. Ο Unboxer
Ναι, το ξέρω, έκανα εκτενή αναφορά στο «επάγγελμα» του Unboxer μέσα στις γιορτές, οπότε δεν χρειάζεται να επαναλαμβάνομαι. Χαιρετίζω ωστόσο διάφορα μηνύματα που μου έστειλαν κάποιοι, λέγοντας πάνω - κάτω «ναι, βέβαια δεν είναι επάγγελμα και οι περισσότεροι παπατζήδες είναι, αλλά ο Τάδε είναι πραγματικά καλός». Με άλλα λόγια ο Τάδε είναι φίλος μας ή γνωστός μας ή τον γουστάρουμε γενικώς, ακόμα κι αν κάνει unboxing τα φιστίκια Αιγίνης από τα τσόφλια τους. Διαφορετικά, πώς μπορεί να είναι ο Τάδε πιο καλός από το Δείνα; Ανοίγει το κουτί με κοπίδι; Με τα δόντια; Με τη δύναμη της σκέψης;
3. O Barista
Από τους 1000 ανθρώπους που αυτοαποκαλούνται «Barista», αφήνω απ’ έξω ένα 5%, οι οποίοι γνωρίζουν πραγματικά τα μυστικά του καφέ, πάνε σε σεμινάρια, σε διαγωνισμούς, το ψάχνουν, το δουλεύουν, ταξιδεύουν στο εξωτερικό κι αν τους κλείσεις τα μάτια και τους δώσεις να δοκιμάσουν έναν καφέ, θα σου πουν από πού είναι, τι ηλικίας είναι αυτός που μάζεψε τους κόκκους από το δέντρο, πόσες ώρες ταξίδι έκανε ο καφές για να έρθει Ελλάδα και με ποια αεροπορική εταιρεία. Σε αυτούς, που πραγματικά υπάρχουν, βγάζω το καπέλο. Όλοι οι άλλοι – και συγνώμη που σας το λέω – και με τον κίνδυνο να φτύνετε στον καφέ μου την ώρα που τον φτιάχνετε, πρέπει να σας αποκαλύψω ότι είστε ΚΑΦΕΤΖΗΔΕΣ. Το οποίο μια χαρά επάγγελμα είναι, τι επάγγελμα δηλαδή, λειτούργημα κανονικό κι αν δεν υπήρχατε ο κόσμος μας θα ήταν πολύ – πολύ χειρότερος, αλλά είστε καφετζήδες και όχι «Barista». Διότι το να λειτουργήσεις μια επαγγελματική καφετιέρα, να βάλεις δυο παγάκια σε ένα σέικερ και να χτυπήσεις ένα φρέντο, δεν σε κάνει μπαρίστα, όπως ακριβώς το να ανάψεις έναν υπολογιστή και να στείλεις ένα μέιλ δεν σε κάνει Μπιλ Γκέιτς.
4. Ο Life – Coach
Ίσως ο αγαπημένος μου. Ίσως ο αγαπημένος όλων. Ίσως το σημαντικότερο επάγγελμα στην ιστορία της ανθρωπότητας. Ο Motivator. Ο γκουρού. Ο έχω-λύση-για-όλα. Ο «πίστεψε στον εαυτό σου». Ο Life – Coach θα σου ανυψώσει την αυτοπεποίθηση και θα σε κάνει καλύτερο άνθρωπο. Τρεις συνεδρίες και 210 ευρώ αφού τον γνωρίσεις, θα έχεις το σθένος να ζητήσεις αύξηση. Θα ρίξεις τη γκόμενα των ονείρων σου. Θα γίνεις από Κακομοίρογλου, η Ψυχή της Παρέας. Θα ντύνεσαι σαν φιγουρίνι και όχι σαν κατσαπλιάς. Θα κοιτάς τους ανθρώπους στα μάτια, γεμάτος αυτοπεποίθηση και θα πετυχαίνεις όλους σου τους στόχους. Η ουρά στην τράπεζα θα ανοίγει στα δυο, σαν να είσαι εσύ ο Μωυσής κι η ουρά η Ερυθρά Θάλασσα όταν σε βλέπουν οι θειάδες να μπαίνεις αγέρωχος, διότι σε έχει αγγίξει η αύρα του Life – Coach και σε μετέτρεψε σε αυτό που δεν μπορούσες ούτε καν να φανταστείς ότι μπορείς να γίνεις στη ζωή σου.
5. Ο Σεφ
Κάποιοι είναι όντως Σεφ. Απεριόριστο ρισπέκτ σε αυτούς που πραγματικά παίρνουν δέκα υλικά και κάνουν παπάδες. Δοκιμάζεις και σου φεύγει η ψυχή. Τρως φαγητά και γλυκά που σε κάνουν να νιώθεις ότι τόσο καιρό δεν έτρωγες, απλά κρατιόσουν στη ζωή για να μην πεθάνεις της πείνας. Πόσοι είναι αυτοί; Πέντε; Δέκα; Είκοσι; Παραπάνω αποκλείεται να είναι. Όλοι οι υπόλοιποι λοιπόν, τι σκατά παριστάνετε, όταν με το ζόρι ξέρετε να βράσετε ένα αυγό; Τι νομίζετε, ότι κάνοντας πέντε τατουάζ, ξυρίζοντας το μαλλί και αφήνοντας μούσι, γίνατε σεφ; Ότι επειδή συνδυάσατε φακές με σαντιγί και ανανά με κουτσομούρα, είστε μεγάλοι και τρανοί σεφ; Και κάτι ακόμα: επειδή δεν θέλετε να χαλάσετε το μαλλί και δεν φοράτε φυσικά ποτέ σκούφο, έχετε σκεφτεί πόσο σιχαμερή είναι η σκέψη ότι μέσα στο πιάτο (ο Θεός να το κάνει) που ετοιμάζετε, μπορεί να βρούμε πέρα από τον τίμιο ίδρωτά σας, που στάζει την ώρα που παλεύετε με την κατσαρόλα και μερικές τρίχες από τα μαλλιά και τα μούσια σας; Ή μήπως είναι τα μυστικά συστατικά της συνταγής, που την κάνουν ακαταμάχητη;
