-Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέττα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»...
- Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν…)
- Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο (διότι δεν ξέρεις καμία φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).
- Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό15 Αύγουστο).
- Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται; Μπα; Παίζει και μπεγλέρι;).
- Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα).
- Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην
τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής
και όχι σύντροφος /φίλος /γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ; - μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω; Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).
- Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται (Αι, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα.. Τελικά όλες πουτάνες είναι, εκτός από τη μαμά.).
- Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).
- Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι; -τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιόσια, όλο ευθεία…).
- Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά, αφού και το ούζο 12 μια ζωή έτσι το έπινα!).
-Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ – φτουυυυ, 2.000 ευρώ. Χρρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2.005 ευρώ, Χρρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2.010 ευρώ.- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο;;;).
- Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων, ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη - Παγκράτι - Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραγματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Ζακ Υβ Κουστώ.)
- Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ Bulgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε; -Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνηθο).
- Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λέω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α, να και ένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μαντάμ παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμές παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος!)
- Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- παναγιά μου βόηθα, δραπέτευσε ο Κουφοντίνας!)
Για την αντιγραφή ΡΕΦΕΡΙ
